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| ID.#33714 - Rencontres / Amour / Amitié : Message original de Elis22 - IP:41.203.236.... |
Posté le : 07-12-11 à 13:24
Titre : SALUT la Tantie de valeure!
he ! oui votre annonce me va tout droit au coeur je veux et peux vous donner tout l'amour necessaire dont vous avez besoin en ces temps ci c'est a dire vous faire oublier tout ce qui est soucis avec un esprit bien reposer pour tout dire vous ragenir svp pas sexuellement tellement mais plutot par ma manière qui va vous amener a sentir ici bas sur terre ce l'autre monde paradisiaque et vous faire savoir d'avantage que vous etes bien et tres bien aimé par nous les jeunes qui viennent a vos cotés pour vous ragenir ainsi je parle non pas pour parler mais par expérience; mais aussi vous redonner cet AMOUR dont tous et chacun en a besoin;fort est que d'or et deja je vous embrasse en vous tenant dans mes bras comme un gros BB ; sache que je suis avec vous maintenant et partout pour tout simplement dire que je vous adore et vous aime de tout coeur chere Tantie de Valeure kiss.Mon e mail : antoinesanou22@yahoo.fr
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| Réponse de Adelsextounsi - (IP:197.0....) |
Salu élis
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| | | Quelques textes sexy humoristique pour délirer en couple :  Humour Sexy de type TELEPHONE :
- J'attends la confirmation d'une commande très importante, dit un chefd'entreprise à sa grande fille.
Alors, pour une fois, j'aimerais beaucoupdisposer du téléphone.
- D'accord, papa.
Laisse-moi seulement deuxheures pour que je prévienne toutes mes amies, en leur expliquant lasituation et en leur demandant, surtout, de ne pas m'appeler.
| Humour Sexy de type NON SENS :
Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouveconvoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.L'inspecteur:
- Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le gars:
- ExactL'inspecteur:
- Et tout ça sans travailler???
Le gars:
- Manquerait plus que ça...L'inspecteur:
- Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...Le gars:
- C'est simple:
Je gagne ma vie en pariant.
Je parie gros, et je perds rarement...L'inspecteur:
C'est un peu gros ça...
Et sur quoi pariez-vous?
Le gars:
- Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent...
Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, quevous avez les couilles carrées!
L'inspecteur:
- Quoi?!
Cinq briques sur mes couilles carrées?
Vous n'êtes pas sérieux?
Le gars:
- Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur:
- Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais...
Pari tenu!
Le gars:
- D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme.Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire:
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon.L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leurrotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :
Nom de Dieu, Nom de Dieu!
L'inspecteur:
- Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire:
- Euh oui, oui, elles sont rondesL'inspecteur:
- Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...Le gars:
- J'ai rien perdu du tout...
Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter lescouilles... |
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